365 días atrás

Como comenzar esto sin sonar cliche? En esta misma fecha toque fondo y por primera vez lo senti y lo acepte. Aun recuerdo el momento en el que me di cuenta que estaba en un pozo negro humedo y solo sin salida, sin luz, sin esperanza y sientiendome completamente hopeless. Estaba en una fiesta, conversando sin problemas, cuando sin mas comence a llorar sin control.
Tuve un ataque de panico y anciedad y, si no fuera por mis amigas y mi forma de hacer qu emis problemas suenen como un chiste, no me hubiera podido calmar.

Decidi perdir ayuda. Algo que no habia hecho nunca en mi vida, pero habia llegado a tal punto que ya no era posible continuar con mi orgullo en algo. Ya no tenia orgullo at all. Comence a ir a mi psicologa a principios de septiembre del 2014 y ahora puedo decir que me ha ayudado bastante. Aun hay detalles que no logro superar, pero al menos ahora los reconozco y puedo tranquilizarme.

Hoy, particularmente hoy, me senti bajoneada otra vez. Conozco las razones y trato de mantenerlas a raya, pero no resulta nada facil.. Trate de continuar mi dia, con optimismo y hasta esperanza, pero no resulto muy bien. Siento cosas muy extrañas y estoy tratando de no caer en un ataque de ansiedad nuevamente. Trato de aceptar mis sentimientos, lo que no he hecho jamas de los jamases, y encontrarme con ellos cara a cara me asusta y me descompone completamente. Me engaño a mi misma diciendome que estoy bien y que no me importa, pero mi rostro nunca puede mentir. La gente lo nota y es por eso que evito mirar a la gente a los ojos cuando yo, en particular, me siento mal.

No voy a mentir aqui, quiero llorar y me siento fatal, pero no es por la misma razon o razones que hace un año atras. Ahora los motivos son otros. Unos que no habia podido conectar durante mucho mucho tiempo y que me estan calentando la cabeza. Quiero cosas que no creo merecer porque pueden arruinar a otros o hacer infeliz a otros. Me da miedo decir las cosas en voz alta por el mismo motivo y por el hecho de que se nota que no soy fuerte ni estoy feliz y que no puedo compatibilizar con lo que estoy sintiendo.

Pero mirare el lado bueno. A mitad del año pasado ya no me sentia en un pozo oscuro y solo. Tenia la cabeza fuera del agua, pero las olas del oceano igual podian ahogarme de vez en cuando. Ahora estoy en un bote a remos, remando en cualquier direccion, en una que yo pienso que es la correcta, pero no soy capaz de ver tierra por ningun lado. Al menos se que avanzo.
Tomando esto en cuenta, he soñado dos veces que camino por una calle rodeada de puertas y gente que conozco que me habla derrepente. Pero no entro por ninguna puerta y continuo caminando, tratando de alejarme de los que me estan hablando y recordando cosas y acusando de otras.

Recordar y escribir todo esto me da un fuerte dolor en el pecho y espero que pase pronto ya que no quiero oscurecer lo poco que logro ver de mi camino.

Pensaba que ya estaba fuera de las garras de la depresion, pero 365 dias despues, reaparece como un fantasma que nunca se fue y esperaba su momento para penarme nuevamente.

Quisiera tener el corage y la confianza de decir todo lo que tengo en la cabeza, cosa de dejar todo atras y poder seguir con mi proceso, pero hay dolores que bloquean el habla y la racionalidad. Al no conocer lo que es conectarme con los sentimientos, trato de buscarles racionalidad y fallo plenamente. Y duele aun mas.

De verdad espero exorcisar mis demonios de una vez por todas y volver a ese potencial que tuve hace unos meses atras, de independencia y fuerza.

One thought on “365 días atrás

  1. Creo que viví algo similar, quizás por razones completamente distinta. Tee leí, sentí que me leía a mí hace unos años y me levanté de la cama a buscarte un regalito bebé jijiji espero que no te moleste o ké sé sho

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