The Scorch Trials Movie – resumen mega corto

Cosas que me gustaron de la pelicula:

  • Excelente actuacion por parte de todos los actores. Todos de calidad
  • Dylan
  • La ambientacion/escenografía/props
  • Efectos. Los cranks daban miedo
  • El diseño de vestuario era hermoso
  • La fotografía de la pelicula y el uso de camara nocturna fueron de calidad
  • Dylan

Cosas que no me gustaron de la pelicula:

  • De adaptación solo tenía el titulo y los nombres de los personajes.
  • El Scorch duró menos que un candy
  • De Trials no tenía ni la muestra gratis
  • Muchos personajes apenas y tuvieron interacción
  • Muchas personalidades cambiaron
  • Agregaron demasiados personajes, los cuales no sentías nada de nada por ellos.
  • El final cliché

O sea, como pelicula sola vale la pena verla y pasar un buen rato. 7/10

Como adaptación de libro (mi favorito de la saga por lo demás). No le doy ni la hora. Si no fuera por Dylan no la veo. 0/10.


Reinvertarse es necesario

Cada cierto periodo de tiempo, la vida nos golpea en la cara con una muralla de ladrillos. Es ahi donde tenemos dos opciones: quedarse tirado en el piso, con dolor y moretones y pensando como ocurrio esto y que seria mejor volver, o levantarse, saltar la muralla y arreglarse la cara, el pelo y la ropa para seguir adelante.
Reinventarse ayuda mucho a convertirte en la persona que deseas ser. Despues de que la vida te lanza obstaculos y tu creces y aprendes de ellos, adquirir lo aprendido y moldearlo para tu bien es lo mejor que se puede hacer. Es mas, es necesario hacer.
Pero esto no es facil, o no, claro que no. Si lo pensamos, nadie esta cien por ciento conectado con su yo verdadero. Ese yo interno que se encuentra sumergido bajo responsabilidades sociales, pasado, trabajo y ansiedad. Y a nadie le gusta quedarse solo con ese yo, porque es un total desconocido. Da miedo encontrar a esa criatura de la oscuridad, saliendo a la superficie unos segundos y tratando de hacer amigos.
Es por eso que en momentos de cambio es necesario quitar todo lo que cubre al verdadero yo y abrazarlo, escucharlo y reunirse para crecer y crear un mejor tu.
Lo peor es quedarse mirando hacia el pasado, desear ese tiempo que ya fue y que no volvera y lamentarse por cosas que ya no decidiste. Caminar con la cabeza hacia atras definitivamente te conduce a chocar con una muralla. Hay que intentar escuchar a eso yo que intenta vivir el presente y reunirse mas seguido para mirar hacia el futuro. No hay que tener miedo, lo peor es tener miedo de uno mismo. La existencia de una persona no es realmente lo que dicen los textos y los eruditos. Tu puedes hacer lo que quieras con tu existencia, incluso, reinventar el significado de existencia.

“Evolve or die”

Sin tomar en cuenta lo duro que suenan esas dos palabras, es cierto. Si no se crea un mejor yo despues de eventos que el ambiente te impone como retos, es inevitable quedar atascado en el lodo.
Recuerda siempre que, mientras tu y tu yo interno sean uno, y esten felices de serlo, las personas correctas llegaran a ti. No busques personas para que puedan cumplir el rol de tu yo interno. Ellos tambien estan tratando de hacer lo mismo con sus vidad.

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365 días atrás

Como comenzar esto sin sonar cliche? En esta misma fecha toque fondo y por primera vez lo senti y lo acepte. Aun recuerdo el momento en el que me di cuenta que estaba en un pozo negro humedo y solo sin salida, sin luz, sin esperanza y sientiendome completamente hopeless. Estaba en una fiesta, conversando sin problemas, cuando sin mas comence a llorar sin control.
Tuve un ataque de panico y anciedad y, si no fuera por mis amigas y mi forma de hacer qu emis problemas suenen como un chiste, no me hubiera podido calmar.

Decidi perdir ayuda. Algo que no habia hecho nunca en mi vida, pero habia llegado a tal punto que ya no era posible continuar con mi orgullo en algo. Ya no tenia orgullo at all. Comence a ir a mi psicologa a principios de septiembre del 2014 y ahora puedo decir que me ha ayudado bastante. Aun hay detalles que no logro superar, pero al menos ahora los reconozco y puedo tranquilizarme.

Hoy, particularmente hoy, me senti bajoneada otra vez. Conozco las razones y trato de mantenerlas a raya, pero no resulta nada facil.. Trate de continuar mi dia, con optimismo y hasta esperanza, pero no resulto muy bien. Siento cosas muy extrañas y estoy tratando de no caer en un ataque de ansiedad nuevamente. Trato de aceptar mis sentimientos, lo que no he hecho jamas de los jamases, y encontrarme con ellos cara a cara me asusta y me descompone completamente. Me engaño a mi misma diciendome que estoy bien y que no me importa, pero mi rostro nunca puede mentir. La gente lo nota y es por eso que evito mirar a la gente a los ojos cuando yo, en particular, me siento mal.

No voy a mentir aqui, quiero llorar y me siento fatal, pero no es por la misma razon o razones que hace un año atras. Ahora los motivos son otros. Unos que no habia podido conectar durante mucho mucho tiempo y que me estan calentando la cabeza. Quiero cosas que no creo merecer porque pueden arruinar a otros o hacer infeliz a otros. Me da miedo decir las cosas en voz alta por el mismo motivo y por el hecho de que se nota que no soy fuerte ni estoy feliz y que no puedo compatibilizar con lo que estoy sintiendo.

Pero mirare el lado bueno. A mitad del año pasado ya no me sentia en un pozo oscuro y solo. Tenia la cabeza fuera del agua, pero las olas del oceano igual podian ahogarme de vez en cuando. Ahora estoy en un bote a remos, remando en cualquier direccion, en una que yo pienso que es la correcta, pero no soy capaz de ver tierra por ningun lado. Al menos se que avanzo.
Tomando esto en cuenta, he soñado dos veces que camino por una calle rodeada de puertas y gente que conozco que me habla derrepente. Pero no entro por ninguna puerta y continuo caminando, tratando de alejarme de los que me estan hablando y recordando cosas y acusando de otras.

Recordar y escribir todo esto me da un fuerte dolor en el pecho y espero que pase pronto ya que no quiero oscurecer lo poco que logro ver de mi camino.

Pensaba que ya estaba fuera de las garras de la depresion, pero 365 dias despues, reaparece como un fantasma que nunca se fue y esperaba su momento para penarme nuevamente.

Quisiera tener el corage y la confianza de decir todo lo que tengo en la cabeza, cosa de dejar todo atras y poder seguir con mi proceso, pero hay dolores que bloquean el habla y la racionalidad. Al no conocer lo que es conectarme con los sentimientos, trato de buscarles racionalidad y fallo plenamente. Y duele aun mas.

De verdad espero exorcisar mis demonios de una vez por todas y volver a ese potencial que tuve hace unos meses atras, de independencia y fuerza.

Cuando te das cuenta que sientes Monachopsis

Hace poco, conversando con amigos, me di cuenta que soy aun mas diferente de lo que pense. Muchos de ellos sientes un fuerte apego a un lugar fisico, una casa, una ciudad, un pais. Expresan sus sentimientos por ese lugar de una forma que yo no logro entender.
La verdad es que nunca he sentido que pertenezco a un lugar de tal forma como para demostrar devocion por ello. Es por eso que considero que la mayoria del tiempo siento Monachopsis.

En ingles, Manochopsis significa lo siguiente:  

Monachopsis: The subtle but persistent feeling of being out of place.

Como se explica ahi, es un sentimiento sutil, pero persistente, de estar o sentirse fuera de lugar.
Puedo decir, sin verguenza en mis palabras, que he sentido eso toda mi vida. A donde voy siempre he sentido que no encajo y no es un tema de madurez o no, es mas un sentimiento abstracto en donde siento que no solo yo como persona no se encuentra en el lugar indicado, si no que mi mente y mis ideas no concuerdan con el lugar o ambiente en el que me desemvuelvo.

Y he tratado de pensar en el tema. Por que me siento de esa manera? Es por que me cambie de pais al ser muy pequeña? O quizas otra cosa que no es algo fisico?
No he podido llegar a una conclusion al respecto, pero al menos tengo claro que mis sentimientos por los lugares fisicos no son similares a mis pares.
Muchos de ellos sienten nostalgia por aquellos lugares, casas, negocios, etc. Sus recuerdos los hacen apegarse a los lugares porque les entregan seguridad, una calma que quizas no consiguen en otra situacion y un deseo por revivir y generar recuerdos.

En mi caso, siento que el sentimiento por esos lugares es solo parte del “memory lane”. Es super agradable volver a ver esos lugares y recordar buenos momentos, pero no por eso siento que ese lugar en particular es un lugar que yo pueda decir que pertenezco y que deseo volver. Eso no quiere decir que no tenga un lugar al cual quiero llegar y establecerme finalmente, pero es un lugar al que, si no fuera por que logre desapegarme de los demas y viajar mas alla de la zona comoda, no lo hubiera descubierto nunca. No puedo decir que pertenezco a ese lugar, no aun, pero si que quiero pertenecer algun dia.
Sin duda mi mente no pertenece a un solo lugar. Yo no puedo decir que yo, como individuo, pertenezco a un pais en particular, a una ciudad en particular, pero si pertenezco a la tierra. No como a la pachamama o algo asi, pero si al planeta completo. Es por eso que adoro viajar y no me molesta viajar sola. Soy capaz de adaptarme bastante bien y admirar los lugares en los que he estado sin sentir nostalgia ni por mi hogar ni por los lugares visitados.

Aun asi, dentro de los ultimos dias he notado que casi todo lo que siento y lo que me pasa no encaja en este lugar. No soy una persona que le guste pensar en el pasado. Aprendo de el y me gusta investigarlo, pero no siento que sea algo por el cual deba dedicar mi tiempo en revivir. Si soy alguien que mira hacia el futuro, que le gustan los avances tecnologicos y que independiente de donde este sentira que el futuro es el lugar donde mi mente quiere estar.
Creo yo que posiblemente nunca llegue al futuro en el cual mi mente deberia pertenecer y es el motivo por el cual quisiera dejar algo para la posteridad.

No pretendo basar mi vida en la busqueda de un lugar al que pertenezca. Prefiero recorrer y disfrutar hasta sentir que ese lugar esta grabado en mi mente y posiblemente plasmado en algo mas.
Expresar estas cosas a mis amigos no es facil, no lo entienden la mayoria de las veces (o yo no se explicarlo bien), pero lo estoy intentando comenzando por aceptarlo yo misma.

Siempre planeando y poco concretando

Dentro de mi introspeccion del ultimo tiempo, me he dado cuenta que paso la mayoria del tiempo creando cosas, imaginando, ideando y planeando como llevarlas acabo, pero nunca realmente concretando las ideas que revolotean en mi cabeza.

Por ahora he logrado aterrizar dos ideas para que sean realizables, pero tengo 2 que aun cruzan por mi mente y que no logro ponerlas en practica porque siento que o no son lo suficientemente buenas para que progresen, o que no lograre mantenerlas en el tiempo como tantas cosas que ya he intentado.

Me gustaria mucho poder realizar esos dos proyectos, a pesar de que tengo 1 aun por terminar y otras obligaciones diarias. He pensando que si son ideas de las cuales podre disfrutar haciendolas, todo saldra bien, pero no siempre logro mantenerlas con vida como querria.

De todas formas continuare pensando si pondre en practica aquellas dos ideas. Primero quiero pensar bien si las ideas son lo suficientemente buenas como para continuarlas por un tiempo prolongado, o revisarlas y repensarlas para poder tener algo mas concreto.

Fin del comunicado (haha)