365 días atrás

Como comenzar esto sin sonar cliche? En esta misma fecha toque fondo y por primera vez lo senti y lo acepte. Aun recuerdo el momento en el que me di cuenta que estaba en un pozo negro humedo y solo sin salida, sin luz, sin esperanza y sientiendome completamente hopeless. Estaba en una fiesta, conversando sin problemas, cuando sin mas comence a llorar sin control.
Tuve un ataque de panico y anciedad y, si no fuera por mis amigas y mi forma de hacer qu emis problemas suenen como un chiste, no me hubiera podido calmar.

Decidi perdir ayuda. Algo que no habia hecho nunca en mi vida, pero habia llegado a tal punto que ya no era posible continuar con mi orgullo en algo. Ya no tenia orgullo at all. Comence a ir a mi psicologa a principios de septiembre del 2014 y ahora puedo decir que me ha ayudado bastante. Aun hay detalles que no logro superar, pero al menos ahora los reconozco y puedo tranquilizarme.

Hoy, particularmente hoy, me senti bajoneada otra vez. Conozco las razones y trato de mantenerlas a raya, pero no resulta nada facil.. Trate de continuar mi dia, con optimismo y hasta esperanza, pero no resulto muy bien. Siento cosas muy extrañas y estoy tratando de no caer en un ataque de ansiedad nuevamente. Trato de aceptar mis sentimientos, lo que no he hecho jamas de los jamases, y encontrarme con ellos cara a cara me asusta y me descompone completamente. Me engaño a mi misma diciendome que estoy bien y que no me importa, pero mi rostro nunca puede mentir. La gente lo nota y es por eso que evito mirar a la gente a los ojos cuando yo, en particular, me siento mal.

No voy a mentir aqui, quiero llorar y me siento fatal, pero no es por la misma razon o razones que hace un año atras. Ahora los motivos son otros. Unos que no habia podido conectar durante mucho mucho tiempo y que me estan calentando la cabeza. Quiero cosas que no creo merecer porque pueden arruinar a otros o hacer infeliz a otros. Me da miedo decir las cosas en voz alta por el mismo motivo y por el hecho de que se nota que no soy fuerte ni estoy feliz y que no puedo compatibilizar con lo que estoy sintiendo.

Pero mirare el lado bueno. A mitad del año pasado ya no me sentia en un pozo oscuro y solo. Tenia la cabeza fuera del agua, pero las olas del oceano igual podian ahogarme de vez en cuando. Ahora estoy en un bote a remos, remando en cualquier direccion, en una que yo pienso que es la correcta, pero no soy capaz de ver tierra por ningun lado. Al menos se que avanzo.
Tomando esto en cuenta, he soñado dos veces que camino por una calle rodeada de puertas y gente que conozco que me habla derrepente. Pero no entro por ninguna puerta y continuo caminando, tratando de alejarme de los que me estan hablando y recordando cosas y acusando de otras.

Recordar y escribir todo esto me da un fuerte dolor en el pecho y espero que pase pronto ya que no quiero oscurecer lo poco que logro ver de mi camino.

Pensaba que ya estaba fuera de las garras de la depresion, pero 365 dias despues, reaparece como un fantasma que nunca se fue y esperaba su momento para penarme nuevamente.

Quisiera tener el corage y la confianza de decir todo lo que tengo en la cabeza, cosa de dejar todo atras y poder seguir con mi proceso, pero hay dolores que bloquean el habla y la racionalidad. Al no conocer lo que es conectarme con los sentimientos, trato de buscarles racionalidad y fallo plenamente. Y duele aun mas.

De verdad espero exorcisar mis demonios de una vez por todas y volver a ese potencial que tuve hace unos meses atras, de independencia y fuerza.

Cuando te das cuenta que sientes Monachopsis

Hace poco, conversando con amigos, me di cuenta que soy aun mas diferente de lo que pense. Muchos de ellos sientes un fuerte apego a un lugar fisico, una casa, una ciudad, un pais. Expresan sus sentimientos por ese lugar de una forma que yo no logro entender.
La verdad es que nunca he sentido que pertenezco a un lugar de tal forma como para demostrar devocion por ello. Es por eso que considero que la mayoria del tiempo siento Monachopsis.

En ingles, Manochopsis significa lo siguiente:  

Monachopsis: The subtle but persistent feeling of being out of place.

Como se explica ahi, es un sentimiento sutil, pero persistente, de estar o sentirse fuera de lugar.
Puedo decir, sin verguenza en mis palabras, que he sentido eso toda mi vida. A donde voy siempre he sentido que no encajo y no es un tema de madurez o no, es mas un sentimiento abstracto en donde siento que no solo yo como persona no se encuentra en el lugar indicado, si no que mi mente y mis ideas no concuerdan con el lugar o ambiente en el que me desemvuelvo.

Y he tratado de pensar en el tema. Por que me siento de esa manera? Es por que me cambie de pais al ser muy pequeña? O quizas otra cosa que no es algo fisico?
No he podido llegar a una conclusion al respecto, pero al menos tengo claro que mis sentimientos por los lugares fisicos no son similares a mis pares.
Muchos de ellos sienten nostalgia por aquellos lugares, casas, negocios, etc. Sus recuerdos los hacen apegarse a los lugares porque les entregan seguridad, una calma que quizas no consiguen en otra situacion y un deseo por revivir y generar recuerdos.

En mi caso, siento que el sentimiento por esos lugares es solo parte del “memory lane”. Es super agradable volver a ver esos lugares y recordar buenos momentos, pero no por eso siento que ese lugar en particular es un lugar que yo pueda decir que pertenezco y que deseo volver. Eso no quiere decir que no tenga un lugar al cual quiero llegar y establecerme finalmente, pero es un lugar al que, si no fuera por que logre desapegarme de los demas y viajar mas alla de la zona comoda, no lo hubiera descubierto nunca. No puedo decir que pertenezco a ese lugar, no aun, pero si que quiero pertenecer algun dia.
Sin duda mi mente no pertenece a un solo lugar. Yo no puedo decir que yo, como individuo, pertenezco a un pais en particular, a una ciudad en particular, pero si pertenezco a la tierra. No como a la pachamama o algo asi, pero si al planeta completo. Es por eso que adoro viajar y no me molesta viajar sola. Soy capaz de adaptarme bastante bien y admirar los lugares en los que he estado sin sentir nostalgia ni por mi hogar ni por los lugares visitados.

Aun asi, dentro de los ultimos dias he notado que casi todo lo que siento y lo que me pasa no encaja en este lugar. No soy una persona que le guste pensar en el pasado. Aprendo de el y me gusta investigarlo, pero no siento que sea algo por el cual deba dedicar mi tiempo en revivir. Si soy alguien que mira hacia el futuro, que le gustan los avances tecnologicos y que independiente de donde este sentira que el futuro es el lugar donde mi mente quiere estar.
Creo yo que posiblemente nunca llegue al futuro en el cual mi mente deberia pertenecer y es el motivo por el cual quisiera dejar algo para la posteridad.

No pretendo basar mi vida en la busqueda de un lugar al que pertenezca. Prefiero recorrer y disfrutar hasta sentir que ese lugar esta grabado en mi mente y posiblemente plasmado en algo mas.
Expresar estas cosas a mis amigos no es facil, no lo entienden la mayoria de las veces (o yo no se explicarlo bien), pero lo estoy intentando comenzando por aceptarlo yo misma.

Siempre planeando y poco concretando

Dentro de mi introspeccion del ultimo tiempo, me he dado cuenta que paso la mayoria del tiempo creando cosas, imaginando, ideando y planeando como llevarlas acabo, pero nunca realmente concretando las ideas que revolotean en mi cabeza.

Por ahora he logrado aterrizar dos ideas para que sean realizables, pero tengo 2 que aun cruzan por mi mente y que no logro ponerlas en practica porque siento que o no son lo suficientemente buenas para que progresen, o que no lograre mantenerlas en el tiempo como tantas cosas que ya he intentado.

Me gustaria mucho poder realizar esos dos proyectos, a pesar de que tengo 1 aun por terminar y otras obligaciones diarias. He pensando que si son ideas de las cuales podre disfrutar haciendolas, todo saldra bien, pero no siempre logro mantenerlas con vida como querria.

De todas formas continuare pensando si pondre en practica aquellas dos ideas. Primero quiero pensar bien si las ideas son lo suficientemente buenas como para continuarlas por un tiempo prolongado, o revisarlas y repensarlas para poder tener algo mas concreto.

Fin del comunicado (haha)

Suffragette – Trailer Review

Dentro de las nuevas propuestas para este 2015, se revelo el trailer de Suffragette, dirigida por Sarah Gavron y basada e inspirada en hechos reales de 1912 en Inglaterra.
En el se muestra la lucha eterna del derecho a voto para la mujer en una epoca complicada y completamente machista, centrandonos en la historia de una joven mujer, Maud (interpretada por Carey Mulligan), que esta dispuesta a sacrificar todo por tener igualdad de genero.

Me senti muy emocionada al ver este trailer, no solo por la cantidad de buenas actrices que participan en la cinta, si no por el tono dramatico de la pelicula, que sin duda mostrara los hechos desgarradores que sufrieron las mujeres de esa epoca y que mucha gente en la actualidad no es capaz de entender.

Habra que esperar a Octubre ( o quizas mas) para poder apreciar esta pelicula en pleno, pero por mientras, vean el trailer en el siguiente link:

Tarsis – Book Review

Nombre: Tarsis
Autor: Armando Rosselot
Editorial: Austroborea

Resumen:

Tarsis de Armando Rosselot es una novela que nos invita a un viaje hacia el universo interior, la reflexión y la sorpresa. Un relato space opera que va en búsqueda de lo ilimitado, del origen, con protagonistas que están en una búsqueda salvadora, revitalizante que le lleva a viajar por el tiempo y el espacio, a otras vidas y vivencias.

Review:

Maravilla. Que maravilla es encontrar un libro de ciencia ficcion chileno de tan alta calidad.
Quiero iniciar expresando mi agrado hacia la construccion del mundo de Tarsis. Armando Rosselot hizo una increible investigacion sobre el espacio para que, personas como yo que son fanaticas y les gusta aprender del espacio, encontraran completamente posible el mundo de Tarsis. Cada detalle de como los personajes viven, ‘duermen’ e interactuan esta muy bien pensado y utiliza las palabras precisas para generar intriga e impulsar tu lectura.
Me demore dos dias en leerlo, solo porque habia momentos que el metro estaba muy lleno como para sacar el libro y porque si leo caminando choco con los postes. Simplemente me atrapo de tal forma que necesitaba terminarlo.
En cuanto a los personajes debo confesar que en un principio crei que estaban poco desarrollados y que me faltaba ese ‘algo’ que me mantiene pensando en ellos por un buen rato. Pero ya al final del libro me di cuenta de lo equivocada que estaba y lo bien que se unen ambas historia y sus personajes.
La intriga en este libro es escencial. No entiendes nada hasta el ultimo parrafo en cada historia. Puedes intuir algo, pero no necesariamente es exactamente lo que pensabas. La premisa en el desarrollo de ambos cuentos esta clarisima todo el tiempo. La creacion, la existencia y la descruccion de mundos y vidas es un ciclo. La cabeza y la cola de la serpiente. Como se entrelazan las vidas de los personajes y como, en mi caso al menos, terminas afirmando que la materia no se crea ni se destruye, solo se transforma.
Sin duda, lo que me dejo pensando un buen rato despues de que solte el libro fue el epilogo. Al terminar el segundo cuento ya intuia lo que ocurria, pero el epilogo me lo confirmo de una manera tan bella que sin dudas quiero leer los otros dos libros que vendran en un futuro cercano.

Una recomendacion: lean la primera parte escuchando el soundtrack de Mad Max: Fury Road. Habian partes que la musica las convertia en momentos epicos.